După o zicală mai veche, vin cu un model nou: ,,Gânditul dăunează grav sănătății” pentru a vă atrage atenția asupra unui fapt îngrijorător, dar previzibil, filmul acestei pandemii, explicat în toate felurile de ,,analiștii” români, după ce vom ieși din izolare. Știți cum o să fie? Pfoai de mine! Vor face potecă la televiziuni toți ,,filosofii” neamului, care n-au pus mâna pe o carte nici măcar să o șteargă de praf, ăia de vin ei mereu, îmbrăcați la patru ace și le știu pe toate. Să vedeți siliconatele cum vor inventa niște fantastice traume de o să li se scurgă ochii tuturor nevoiașilor la minte. Daa, vor fi episoade întregi, cu detalii înfiorătoare, nici nu pot să dorm cu gândul că li s-au rupt unghiile cu gel de atâta scărpinat în extensiile din părul violet.
Culmea e că românii vor sta ore întregi la televizor, dar aia nu se va mai numi izolare, ci tulburare neuro, însă nu contează, trebuie să afle lumea cum a fost.

Vă dați seama că unele duducuțe vor susține, sus și tare, cum au sunat pe nu știu care ghicitoare în boabele de cafea și le-a prezis întâlnirea cu ,,Virusel”, de aceea ele nu au ajuns să facă niște donații la spitale, dar vor merge atunci, se vor filma și ne vor nenoroci sufletește câtă mărinimie au. Sigur or să apară și ăia de s-au căsătorit și divorțat în direct de sute de ori, iar acum ne vor demonstra că săpunul din baie și hârtia igienică sunt motive de divorț. Ehe, așteptăm partajul în reluare să știm exact cine ia rola cu trei straturi și cine săpunul antibacterian.
Singura mea dorință ar fi să treacă, totuși, sărbătorile pascale fără descuiații ăștia la minte, chiar dacă vom ciocni ouăle roșii în singurătate, prefer să nu mă enervez și să arunc televizoarele din casă. Interesant ar fi fost să apară clarvăzătoarele acum, când suntem cu buza friptă și să ne spună pe cine să înjurăm că a scăpat ,,Virusel” din cușcă și nu există un lanț ca să-l prindă și să-l domolească… Sau să ne asigure că totul se va sfârși cu bine și nu vor muri, fix de virusul ăsta, niște conaționali. De murit, da, mor românii, dar de bolile lor căpătate în timp, chiar dacă în dreptul lor se trece COVID. Cum nu are nimeni idee ce va fi și când vom scăpa de lacătele de la uși, zic să ne vedem în continuare de lenea ce ne-a cuprins, că tot circulă în mediul virtual o glumă foarte reușită: ,, după ce se încheie toată treaba asta, șefii vor face apel la poliție să-și aducă angajații la muncă”. Eu n-am serviciu, deci nu-mi fac probleme! Și, în plus, nu se deranjează poliția să intre pe ulița mea modestă. Ar fi culmea, ce să caute? Să mă apere de hoți? Păi am ca sistem de auto-apărare, SĂRĂCIA. Cum, de altfel, au prea mulți români din țărișoara asta.
Any Drăgoianu